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Lo que afecta a mi estado de ánimo

Me miró con los ojos exaltados, enrojecidos, juraba que saldrían de su lugar. Su pecho subía y bajaba rápidamente al compás de su respiración y sus labios se abrían de manera exagerada, pude percibir sus mandíbulas apretadas y los dientes que de vez en vez chocaban unos con otros, observé las gotitas de saliva que salían de su interior y también percibí el aumento de volumen y la violencia con la que movía las manos. Sin embargo, no podía entender.

Ella me dijo: “Si dejas que las nubes o la música modifiquen tu estado de ánimo, entonces no es tu estado de ánimo, no seas tonta. El mundo te matará si actúas así”.

Ladeé mi cabeza, volví a observar sus dedos lánguidos. Mi respiración acompasada la exasperó. La miré, quise contestar y moví los labios pero en vez de mi raciocinio lo único que emití fue: “Ah”. Ojalá hubiera articulado más.

Ella giró sobre si misma y salió a paso apresurado. La perdí de vista. Me dejé caer sobre la cama acolchada en la que había estado horas antes de que ella viniera a gritarme. Recosté mi cabeza sobre la almohada y cerré los ojos una vez más. “Necesito escribir” pensé, pero mi fuerza de voluntad no iba más allá de apretar los ojos y desear que sintiera fuerzas de levantarme, ir al escritorio, tomar una hoja de papel y un bolígrafo o encender el ordenador y abrir el procesador de textos. Giró dentro de mi cabeza la fease: “Estado de ánimo”. Sentí un leve mareo al mirar hacia mis adentros una a una las letras, acompañadas de rayos de colores iban cayendo cada vez más bajo, pasaron por mi nariz y se alojaron en mi garganta, tuve que tragar duro para descendieran más, aletearon en mi pecho y me di un golpe, pensé que se habían hecho un nudo ahí porque permanecieron en el mismo sitio un par de minutos, luego se fueron a mi estómago y ahí las sentí ardientes. “Estado de ánimo” repetí para mí.

Pero todo lo que pasa alrededor de mí afecta a mi estado de ánimo y hace mucho tiempo que no puedo separar lo que me hace feliz de lo que me vuelve triste o lo que me produce ansiedad. Todas las emociones son una bola que me aplasta, que me corta la respiración. Todas ellas me persiguen, me vigilan y yo suelo correr. Corro dentro de mi cabeza, salto de una idea a otra, invento historias perfectas, amores que se alcanzan y se concretan. Las escribo dentro de mis venas y a veces cuando me siento en el alféizar y miro las aves yendo hacia nuevos horizontes, también dejo mis ideas en libertad. Otras veces las aprisiono en tinta, las anido en el escritorio, las incubo en los lugares menos sospechados. Y he ahí el problema. Quizás una canción con tonos melancólicos cambió mi estado de ánimo, quizás en esta ocasión una niña en mis escritos extraña a su madre o quizás una doncella ama en silencio a un príncipe prohibido. Dicen que soy taciturna, que no expreso mis sentimientos y a base de sustancias y pláticas intentan que no me afecten los cambios del mundo. ¿Los cambios del mundo? Pero duele que una hoja caiga del árbol muerta. Duele que los pájaros abandonen el nido. Es sombrío cuando las nubes ocultan la luz del sol. No expreso mis sentimientos con el habla, porque debo huir de ellos. No comprendo por qué, no pude explicarle esto a ella. Desespera por la profundidad de mis ojos perdidos en la ventana o quizás por el silencio que azora sus oídos ante alguien que siente demás, ante alguien que habla para sus adentros, que mira las letras componerse y descomponerse en su mente y observa las despedidas del tiempo, que corre y corre más lejos y se lleva consigo las sobras de mis sentimientos.

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